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是出善之陀
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) 昨晩、ギターの先生が、私のホールでコンサートをした。1年半以上教室を訪ねていないが、今でも私の先生である。先生は、私のホールを気に入っていて、今回で６回目のコンサートだ。 先生は、そんなこともあって私のことを忘れないでいる。 だが、昨晩…ちょうどその時間(19:00～21：30)に会議があり、演奏を聴くことができなかった。片付けが終わった頃、会場に戻ると、先生と奥さんだけが私の帰りを待っていた。そして、“今までの演奏会のなかで、一番いい演奏ができた。”と私に語った。 残念というか、タイミングが悪かったと思いつつ…再び私が先生の教室に習いにいくのは、もう少し先のことだと納得した。 |
| 尊敬する果樹園芸のオーソリティーの教授は、自分が死んだら土に埋め、そこに果樹を植える樹木葬を私に勧める。もともと墓はいらないと思っていて、散骨を希望しているから教授の提案に耳を塞ぐつもりはないが、果樹と言うのがミソである。桜とかなら分からないでもないが、果樹となると少し抵抗がある。 いつか木が大きくなって、実がなったとき…、私の子供やその伴侶、それに孫たちが１年に一回集まって実を摘み口に入れる光景とか、そのまま誰も収穫せずに腐っていく風景、あるいは営業目的で収穫されて見ず知らずの人が食べている風景…、そのどれをとっても違和感がある。 やはり、散骨がいいと思うのだ。 |
| 大震災の直後、車の移動ができるようになって間もなく…、墓の様子が心配で見に行った。案の定、墓石は倒れ、ずれ、本来なら陽の光を受けずに静かに地面のなかにじっとしているはずの骨壺の蓋が開き、骨がむき出しになっていた。 この時以来、私は死んでも墓には入りたくないと思った。どうして私の体の一部が大地に帰るという自然の摂理に逆らって狭く暗い壺のなかに閉じ込められるのだろうか？と思ったのだ。 だから、樹木葬も分からないではない。でもやはり果樹には抵抗があるなー。 |
| 物事を判断するなかで、０か１００か…白か黒か 一つしか答えがないと思っている人は、以外と多いようだ。だから第三者の判断を仰ぐことになる。 だいたいの、落としどころが分かっている私は、第三者の助けなく話し合いで決着をつける自信があるのだが、いかんせん相手が感情的になって私を全否定してきたら、やはり第三者の手を借りなければならない。 なんと無駄なことを…と、思うのだが、これが現実だ。 こんなことで、時間をとりたくはないのだが、これが現実だ。 |
| 話していて相手が感情的になった時…なにを言っても通じなくなる。 そんな時に、下手に口を挟もうものなら、さらに火がついて向かってくる。 嵐が通り過ぎるのを待つ方がよい。 ただただ、冷静に相手の話を聞けばいい。 その人の本音がそこにあると思いながら…。 |
| 昨日、仕事で、ギリシヤ人と会って話をした。 出会うなり“今日は寝不足でしょ…、でも良かったですね。”と私が言うと、一瞬笑顔を見せたが、思い直して神妙に“そう、良かったです。でも、日本は残念でしたね。”と、言った。 彼は、日本で生まれたギリシヤ人だが、日本人的なところを多く見受ける。 寝不足どおしだったが、仕事の話は順調に終わった。 私のワールドカップも、もう終わった。 |
| 近所に、私が犬と散歩で前を通ると姿が見えなくなるまで吠える犬がいる。8m幅の車道を隔てた反対の歩道を歩いていても吠えるから性質が悪い。吠えるからと言って番犬の役目を果たすこともなく、無暗にうるさいだけである。 私の犬は以前若い頃は吠え返していたが、最近は無視するようになった。吠え返すのもしんどくなったようだ。その犬に言いたい…無視されていることを認識して改めてもらいたいのだが…。 犬に言っても仕方ないか…、私の近くにいる人にも同じことを言ってあげたい気がする。 |
| 私の仕事場の裏側から見える景色だ。 私は、この場所で生まれた。子供の頃、省線(現在のJR)の駅が見え、ホーム越しに港に停泊する船のマストが見えた。 年々ビルが建ち、雑然とした町になっていく。直線でできた建物が、どれだけ殺伐とした風景を作りだしていることか…。 人間は光以外には自然界には存在しない直線を生み出し、上へ上へと積み重ねた。 ) わたしが山道を通ることが好きな理由は、オゾンを欲するからだけではなく、直線のない世界に安らぎを求めるからかもしれない。 私が生まれた地から離れる時期がもうすぐやってくるのだと、自分に言聞かせる。 |
| 他人と話をしていて、 “あなたは、いつも私たちの話しを聞かずに、自分のことばかり言っている。” そう言われて私は、相手の話の聞き役に徹した。 そうすると、あることないこと、昔のこと、関係ない事までぶちまけてきて…。 それでも、私は黙って聞いていた。 普段は、普通の会話ができていたのに、 ずっと、ずっと…私のことをそんな風に見ていたのだ。 この人たちは私のことを悪い奴だと思っているのだと、気が付いた。 私には悪意がないと伝えたいのだが、彼らは聞く耳をもっていない。 悲しくて、つらい。 離れたいけれど離れられない。 好機をまって時間の過ぎるの待とう。 それまで、このことは忘れてしまいたい。 |
| 6月末日、今日は私の頭のなかのあらゆる問題が一気に動いた。私からのアクション…相手からのアクション…いろいろなことが音をたてて動いた。 今月中に膿をだして、7月から前を向かって進んできたい。 |