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さとし
しばらく放置してましたが、2018年、こちらでの活動を再開します。
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- 01/07 連休明けはだるいね( ;∀;)
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) スーパーやコンビニの店員さんは 圧倒的に女性が多いですよね。 私は4月に消費税が上がってからは あまりコンビニには行かなくなって最近は スーパーやドラッグストアに行く事が多いですが レジにいる店員さんにもいろいろな人がいます。 レジでの店員さんの対応を見てて 「この人いいなぁ」と思う女性もいれば 「この人はちょっと・・・」と思う女性もいます。 その違いは「対応の仕方」なんですが・・・ レジは忙しくなると店員さんも大変ですが どんなに忙しくても最後に私の顔を見て 「ありがとうございました」という店員さん とても感じがいいですね。 まったくこっちを見ずに 「ありがとうございました」 を言う店員さんもいますから。 言い方も事務的な口調ではなくて 普通の会話みたいな感じで言われると またこの店員さんのレジに来たいと思います。 あまりに礼儀正しすぎると堅いので 普通に言ってくれるほうが感じはいいですね。 言い方の見本になるのはショップ店員さんとかです。 レディースのブランド、例えば「 INGNI 」 「 earth 」「 LOWRYS FARM 」とか・・・ これ以外の店もも行くのですが他は覚えてない（笑） これらのショップ店員さんは 感じがいい女性が多いです。 こういう店員さんというか女性は 間違いなく男にモテる女性です。 第一印象がいいから得点が高いんです。 私は感じのいい店員さんとは話をしますし 感じの良くない店員さんとも話をします。 話して見ると、第一印象で感じがいい店員さんは 話をしても感じがいい事が多いし 感じが良くない印象の店員さんは 話をしても感じがよくない事が多いです。 そして感じの良くない店員さとの対応は なるべく避けるようになってしまいます。 どうせなら感じのいい店員さんに 会計をしてもらったほうがいいですから。 これってどういう事かというと 女性店員さんのいるお店はすべて 「出会い場」になってくるという事です。 感じのいい店員さんは当然のように 男性客からのアプローチがあります。 私も何度かアプローチした事があります。 ですから女性は男性にくらべて 出会いのチャンスは多いんですね。 男性店員はかなりレベルの高いイケメンでない限り 女性客からアプローチされたりはしません。 サイトで出会うのもいいですが 日常生活の中にも出会いはありますよ。 |
) 写真はビジトリーフォトのモデルさん 今日晩ごはん食べながら、会社の後輩の男と話してたんだけど 真面目すぎる男は、女にモテないという結論になる。 一例として女性から何か相談された場合 真面目すぎる男性は必死になって 女性が抱える問題を解決しようとする。 でも女性が男性に相談する理由は2つある。 問題か抱えていて本当に困っていて自分では 解決策が見つからないから、面識のある男性に相談する場合。 もうひとつは解決なんてしなくていいから ただ話を聞いてもらいたいだけの場合。 これがわかってない男がいるから困る。 女性からの相談はほとんどの場合は ただ話を聞いてもらいたいだけの事が多い。 その場合は男は自分の意見を言いたいのを我慢して ちゃんと女性の話を聞いてあげないといけない。 でも真面目すぎる男はそれができない。 女性の話を聞かずに自分の意見を言うから 結果的に女性に好かれない。 普通に考えればわかる事だけど、女性がホントに大きな 問題を抱えていて解決したいと思ってるなら、一般の人じゃなくて、 それなりの専門家に相談すると思うよ。 今はインターネットでいろいろな専門家が 無料で相談を受け付けたりしているからね。 それ以外にも真面目すぎる男には、冗談が通じない事が多いから困る。 もっと柔軟な性格になれよーと思うんだけどね。 あ・・その真面目すぎる男は同じ会社にいます。 |
) ここの女性の自己PRやメールのやり取りで 自分のネマイナス面を書く女性がいます。 プロフページには体型を書く欄もあるので 正直に書くのはいい事ですが、聞かれてもいないのに 自分のマイナスな部分を、相手に言う必要はありません。 一番多いのは「自分の容姿に自信がない」 あっちゃんでの出会いは、お互いの内面の魅力を知ることから 始まりますから容姿の善し悪しは、重要な事ではありません。 逆に街中で出会ういわゆる「ナンパ」は女性の見た目が勝負ですよ。 これはほぼ100%見た目で決まります。 女性は容姿が良くないとナンパはされません。 でもあっちゃんでは実際に会うまでは、相手を見ることはないんですから 相手に聞かれてないなら、自分から「容姿」の事をいう必要はないです。 恋愛と言うのは男も女も「自分」という商品を相手に売り込むもの。 だから誰が見てもわかるウソはダメですが、 それ以外はできるだけ自分を良く見せるべきです。 私もメールのやり取りをしていて、「いい感じの女性だな」 と思ったら実際に会ってみたくなります。 メールででは相手の事は1割くらいしかわかりませんから どんな女性か知りたければ会って話をするしかありません。 そうしないと交際に発展しませんからね。 そう思っている時に「容姿に自信がない」 なんて言われると「はぁ？」となります。 この発言の意味は何だ？ もしかして遠まわしに断わってる？ 本当はどうだか分からないですけど、もし断わるのなら メール返信しなければいいのでそれは違うと思います。 今まで何のためにメールしたのか？ 会うためにメールしてたんじゃないの？ メールで仲良くなったんだから 会うまでは余計な事を言わなくていいのに。 容姿がいいか悪いかは会ってからでいいのでは？ 「容姿が良くなくても性格が良ければいい」なんて事は 簡単には言えないけど、女性は内面の魅力も大切ですからね。 でもこういう発言（メールで）をする考え方は好きじゃない。 ネガティブ思考の人は普段からネガティブ発言をする。 今から普段は行かない値段の高いレストランに 食事に行くこうとしてる時に、 「その店の料理は、美味しいかもしれないけど見た目は悪いらしいよ」 なんて言われるともう行く気がなくなりますよね？ 人はネガティブに考えると、自分の行動まで抑制してしまいます。 でもほんとに容姿なんて関係ないと思う。 今日イオンへ行ってたので多くのカップル（古い？）を見ましたが 私の基準で「容姿がよくない」女性や誰が見ても「太っている」女性も カッコいい男と一緒だったし男の方も楽しそうでした。 その男（彼氏）が太った女性が好きな訳ではないと思うので 内面の魅力を好きになったから付き合っているということです。 その男女はどんな出会い方をしたかわかりませんけど 失礼な言い方ですが「容姿が良くない」女性のどこかに 惚れてしまったということです。 |
) 写真はビジトリーフォトのモデルさん 相手の好意レベルのコントロール 「なにそれ？」 と思った方もいると思いますが、恋愛というものをある システマチックに考えると、各過程で取るべき行動が決まってきます。 システマチック？ ますますわかならい・・・ と思うでしょう。 恋愛において自分の評価を知る公式は 自分の外観レベル + 相手の好意レベル = 相手が想う自分の魅力 ということになります。 この場合の外観レベルは自己評価ではなくて 相手が自分を評価した場合の点数です。 例えばですが 相手が評価した自分の外観レベル50 + 相手の好意レベルが30 なら 自分の魅力レベルは80点です。 自分も同じように相手を評価して、その点数の差が少ないほど お互いの相性は、システマチック的にはいいと言う事になります。 点数に大きな差がある場合は、好意レベルを上げる努力が必要です。 男性は相手の女性を好きだけど 女性はまだそれほど好きではない場合。 女性は相手の男性の事が好きだけど 男性は女性の事をそれほど好きじゃない場合。 このようにお互いの数値に差がある場合は 相手の好意レベルのコントロールが必要になります。 コントロールする好意には 外観の好意レベルと内面の好意レベルがあります。 外観レベルとはそのままで、見た目がどれくらい良いかと言う事。 内面とは相手が自分の事を好きになる要素の数と質の事。 ここでまた「はぁ？」と思った方がいるでしょうけど 相手の好意レベルのコントロールは、モテる男モテる女は みな意識して相手に対して使っています。 モテる男やモテる女は、自分が好意を持った相手の好意を コントロールするのがすごく上手いのです。 わかりやすく言うと、自分を好きにさせるのが上手いのです。 「意味不明・・・」 なんて思った方は、まだまだ恋愛力が低いのかも知れません。 でもこれは本当の事ですから自信を持って書けます。 もし今恋愛力が低くても、これからレベルを上げていけばいいだけです。 |
) 写真はビジトリーフォトのモデルさん 恋愛でのポジションの取り方② ②の内面の魅力を上げる 恋愛で女性が有利なポジションを取りたいのなら 相手の男性から女性への、好意レベルを上げないといけません。 その公式は 男性から女性への好意レベル = コミニケーション数 × 感情の刺激数 となります。 この場合の相手の男性は、ここで出会って女性のあなたが好意を持って これからいい関係に発展させたいと思っている男性です。 ここではメールで恋愛コミニケーションが始まりますが メールコミニケーションの欠点は感情を伝えにくい事です。 同じ言葉を使っても会って直接言うのとメールの文章では 相手の感情の刺激度がまったく違います。 外国の映画を見ればわかりますが、洋画を字幕で見るのと 日本語吹き替えで見るのとでは、おもしろさがぜんぜん違います。 それと同じでメールは映画の字幕と同じレベルなのです。 ですからメールでの恋愛コミニケーションは難しい部分があります。 女性側が伝えたい想いが、男性に正確に伝わらないのです。 実際のメールで説明します。 女性からのメール文 「さとしに言いたかった事なんだけど、この前ラインで 話したとき私のつまんない話をずっと聞いてくれてありがと」 このメールは女性が感謝の気持ちを 男性に伝えようとしていますが ちょっと言い方が良くないです。 最初の「言いたかった事」という表現は 男性が聞くと「私の言いたい事を言うわね」みたいで 何か指摘されている感じがするので良くありません。 この女は自分の言いたい事だけを言ってる 自分勝手な女みたいに思われてしまいます。 ですから 「さとしに言いたかった事」はやめて 「さとしに聞いてほしかった事」にすること。 女性に「聞いてほしかった」と言われると 男性側もなんだか頼られている気持ちになり 嫌な気分になる事もなく嬉しいという感情が刺激され 女性への好意レベルが上がります。 それともうひとつ。 「私のつまんない話」の部分。 この表現も良くないです。 「私のつまんない話をずっと聞いてきれてありがと」 と言われると、男性はそれまで何も思ってなくても あの話は「つまんない」話だったんだと解釈してしまいます。 そして自分はこの女から「つまんない話」を 聞かされたんだなと受け取ってしまいます。 普通は「つまんない話」なんか誰も聞きたくないですよね。 だからこれもダメです。 ここは 「私がずっと1人で悩んでたこと聞いてくれてありがと」 とすればいいです。 これなら男性は女性の悩みを聞いてあげて その結果女性から感謝されていると感じます。 心理的に抵抗になる表現がないので 次のコミニケーションに繋げやすいのです。 こう言われると男性も嬉しいのでこれも 感情の刺激になり女性への好意レベルが上がります。 今回はメールが例でしたが、こうやって少しずつ好意レベルを上げて 男性に自分を好きになってもらえる恋愛コミニケーションを 続けていけば、次第に男性の好意レベルは、女性のものより大きくなり 男性から追いかけられる、女性が有利な関係を築く事ができます。 一番避けないといけないのは連絡が途絶える事です。 連絡が途絶えると、男性の好意レベルを上げることができません。 あなたがどんなに相手の男性が好きでも その気持ちを伝える事ができなくなります。 女性がどうしても付き合いたい男性がいて ポジション的に相手の男性のほうが有利な場合は 女性はまずコミニケーションが途絶えないようにすること。 このポジションという考え方は恋愛では最重要項目です。 恋愛コミニケーションでは、自分が有利か相手のが有利かで 取るべき行動がまったく違ってきます。 もしそこで間違った行動を取ると関係は終わりです。 以前に日記でも書きましたが恋愛はある程度 システマチックに考えた方が上手くいきます。 人間が生まれ持った感情の変化パターンは絶対です。 これにはどんな優れた科学でも逆らえません。 男性から女性への好意レベル = コミニケーション数 × 感情の刺激数 この公式は恋愛だけでなくすべてのコミニケーションに有効です。 もし不明な事や疑問に思った事があるなら さとしに遠慮なくメールで質問して下さい。 |
) 写真はビジトリーフォトのモデルさん 女性ための恋愛コミニケーション術 恋愛ポジションの取り方 恋愛関係において自分に有利なポジションを取りたいと思って 女性が男性に対して、自分の意見ばかりを言う恋愛コミニケーションは うまくいかない事が多いのが事実です。 女性が男性に意見を言う事が悪いのではなくて ポジション的に女性が不利な状態なのに 自分の主張ばかりをするのはマズイということです。 女性の恋愛ポジションが、明らかに男性から追いかけられる状態なら 自分の無理な主張を展開する事で、女性の優位をキープできます。 しかしそうではない状態なら注意が必要です。 コミニケーションツールが無限に使える今の時代に 1人の相手としか恋愛コミニケーションをしない男性はいません。 メール、ライン、SNSのメッセージ、等 連絡手段はいくらでもありますから誰とでも コミニケーションが簡単にできてしまいます。 ですから男性が「この女うざい」と思ったらな すぐに別の女性と連絡を取り合ってしまいます。 自分の主張ばかりしても「うざい女」と思われないためには 相手の男性の好意レベルの確認とコントロールが必要です。 たとえば女性のあなたが、相手の男性に対する好意は75だったとして 男性から女性のあなたへの好意が50だったとします。 この場合は男性が女性を好きな以上に、女性が男性を好きな訳ですから 女性が男性を追いかけている状態なので男性が優位です。 このような男性優位のときに女性が自分の主張ばかりをすると 男性から「うざい女」と思われて連絡がこなくなります。 男性側は自分がたいして好きでもない女に 振り回されたくないからです。 しかし現実にはこのようなミスをする女性がいます。 せっかく知り合ってある程度いい関係になれたのに 恋愛ポジションの取り方が悪くてすぐに音信不通・・・。 男性に対して自分の主張を展開して 女性が優位なポジションを確保するには 男性の好意レベルをコントロールしないといけません。 先ほどの例でいえば女性から男性への好意レベルが75で 男性から女性への好意レベルが50ですから25ポイント足りないのです。 ですからまずは25ポイントの差を埋る努力が必要です。 その25ポイントをどのように獲得するかですか、方法は2つあります。 ①外見の魅力を上げる ②内面の魅力を上げる ①外見の魅力を上げるは、髪型、メイク、服装、等の事です。 これは女性なら誰でもある程度は意識していると思いますが その意識の方向が正しいかどうかです。 女性が自分のしたい、髪型、メイク、服装、が 一般的に男性が好きな、髪型、メイク、服装、と 必ずしも一致しているとは限りません。 もちろんどのような、髪型、メイク、服装、をしようとあなたの自由ですが 恋愛コミニケーションにおいては、相手の男性を自分のものにしたいと言う 明確な目的がある場合は、自分の好みの髪型、メイク、服装、ではなくて 男から魅力的に見える、髪型、メイク、服装、をするべきです。 そうしないと目的と努力がうまくかみ合いませんし いくら努力しても結果のでない虚しい人生になってしまいます。 男が好きな女性のタイプは決まっています。 「可愛いくて優しくて女らしい」女性です。 女性が自分好みの、髪型、メイク、服装、をしたい場合も この「可愛いくて優しくて女らしい女性」の範囲から 外れないようにしないといけません。 オトコが持つ潜在的な願望として見た目のいいオンナを 連れて歩きたいというのがあります。 ですから恋愛活動をしているのにわざわざオトコ受けしない 髪型、メイク、服装、をするなんてのは自殺行為です。 以前の日記で「女性の容姿なんて関係ない」的な事を書きましたが それは男性がその女性を好きになった場合の事です。 好きになってもらうまでは容姿も女性の武器ですから 磨いて利用しないといけません。 サイトに登録して恋愛活動しているのなら オトコ受けする、髪型、メイク、服装をするべきです。 あなたがここにいる目的が何なのかを良く考えたほうがいいです。 日記には文字数の制限がありますので ②の内面の魅力を上げるについては次回に書きます。 |
) 恋愛ついて学ぶために市販の書籍を読んだりする方も いると思いますがこれはあまり意味がないと思います。 男にはいろいろな性格やタイプがありますよね？ 同じように女性にもいろいろな性格とタイプがあります。 常に積極的に行動する方もいれば なかなか自分からは行動できない方もいます。 コミニケーションが得意な方もいれば苦手な方もいます。 血液型が違うとアプローチ方法も異なります。 相手の外観（見た目）を重視する方もいれば 見た目より内面（性格）を重視する方もいます。 相手の経済力（収入）を重視する方もいれば 性格（人柄）を重視する方もいます。 相手の性格やタイプでアプローチ方法が異なるのに 恋愛関係の書籍はその部分については書かれていません。 どうして書かれてないかご存知ですか？ それはその本を書いた著者も知らないからです。 恋愛本を書いている著者は自分を基準にして 自分の体験に基づいた内容の記事を書いています。 自分が体験した事以外の事はわからないので 自分が知っている範囲だけを本にしています。 そのテクニックはその本を書いた著者と同じ性格 同じタイプの方には効果があるかも知れませんが 性格やタイプが違う方にはほとんど効果はありません。 著者の血液型がＡ型ならその著者の本は Ａ型以外の人には効果がありません。 恋愛とは男と女の感情のコミニケーションです。 感情と言うものは常に変化しています。 恋愛感情に変化はつきものなんです。 その変化のパターンを知るためには 相手の性格、タイプ、血液型、重視する部分 等で細かく分類して考えないといけません。 これは本の著者1人の少ない体験データでできる事ではありません。 国の研究機関レベルでないと無理な事です。 本屋で売っている1500円程度の恋愛本を読んで テクニックが身につく訳がありません。 本屋の恋愛本は売るために書かれたものです。 出版社が利益を上げるために書かれたものなので 内容が間違っているとは言いませんが ターゲットが不特定多数なので、最大公約数的な内容になっています。 その本の著者に似ている方が読めば 効果があるかも知れない程度のものです。 恋愛というのは人それぞれでスタート地点が違います。 一番わかりやすい部分は人の外観（見た目）です。 例えばここに2人の女性がいたとします。 その2人の女性は、偶然にも同じ1人の男の人を好きになりました。 女性2人の恋愛競争が始まった訳ですが この2人のスタート地点は同じだと思いますか？ この2人が双子で見た目がまったく同じなら 最初のスタート地点はほぼ同じかも知れません。 しかし現実には見た目がまったく同じ女性なんていませんよね？ 仮にですが似たようなタイプの女性がいたとします。 例えば Ａさん、キレイ系の女性で身長159センチで標準体型 茶髪でロングヘアー Ｂさん、キレイ系の女性で身長159センチで標準体型 黒髪のショートヘアー 同じキレイ系で身長や体型が同じ女性2人だとしても 相手の男性の好みに近い女性のほうが有利になります。 この場合相手の男性が髪の長い女性が好きなら 外観がほぼ同じでも、Ａさんのほうが有利ですよね？ ですから恋愛ではスタート地点は絶対に同じにはならないんです。 あなたと恋愛本の著者ではスタート地点が違うのです。 この例では2人の差が少ないですが もしこれが Ａさんはキレイ系の女性で身長159センチ標で準体型 Ｂさんもキレイ系の女性で身長159センチでやや太め だとしたら、体型でＢさんはかなり不利になります。 もちろん見た目だけでなく女性の内面の魅力も大切ですが 一般的に男が女を選ぶときは、最初はどうしても見た目で選んでしまいます。 一般論なのでそうではない男性も当然いますが 男性は女性より外観を重視する傾向が強いです。 この場合男性の外観レベルが女性より高い事が絶対条件ですが。 恋愛コミニケーションを有利に進めるためには ます自分の武器（魅力）が何かを知る必要があります。 大きく分けると外観（見た目）が武器なのか 内面（性格）が武器なのかです。 自分の武器が決まったらその武器が有効な相手 （男性）に対して使っていけばいいのです。 その武器が有効な相手と言うのは 例えばあなたの武器が外観（見た目）だとしたら 見た目を重視する男性に対しては優位性があります。 しかしあなたの武器が外観（見た目）なのに 外観より内面（性格）を重視する男性が相手でしたら あなたに優位性はほとんどないので進展は難しくなります。 恋愛コミニケーションというのは、女性であるあなたの武器や 相手の男性が重視する項目（恋愛トリガ―）によって 成功率がまったく違ってきますので、恋愛本のような 広く浅い情報ですぐに結果がでるものではありません。 今回は単純に外観と内面を例に説明しましたが 内面についてはもっと細かく分類して考える事もできます。 |
) 写真は女優の吉瀬美智子さん モテる男やモテる女はどんな人だと思いますか？ 一般的には不特定多数の人に人気がある人が モテる人みたいなイメージですが。 それは間違ってはないと思います。 大まかな意味ではそれもモテる人だと思います。 確かに不特定多数の人に人気があれば まわりから見ればモテる人に見えます。 でもその不特定多数の中に自分の好みの異性がいなかったら どうするんでしょうか？ ①不特定多数の中から自分の好みじゃないけど1人異性を選ぶ ②不特定多数の異性以外から新しく自分の理想の異性を探す まあ①を選択する人はあまりいないでしょう。 やはり②ですよね。 女性には自分の理想の男性像というのがあります。 男にも理想はありますが、女性のほうが理想がはっきりしています。 自分のプロフィールの相手に望む事の欄に 女性の方はいろいろと相手への男性への希望を書いています。 ほとんどの女性は遠慮して控え目に書いていると思います。 何も書いていない女性もいます。 できるだけ自分の理想の人とお付き合いしたいから 書いていると思うのですが、自分で理想の相手を探していますか？ そしてもし理想の相手が見つかったら 自分からアプローチしていますか？ 男性からメッセージがくるのをただ待っていませんか？ 待っているだけだと①の選択肢になってしまいます。 私はここの女性のプロフページを見て不思議に思う事があります。 自分のページの右上にアクセス数が表示されますよね。 その総アクセス数を一日の平均アクセス数で割ると その女性がこのサイトに何年いるかがわかるのですが 長い方だと4年から5年もここで恋愛活動されています。 計算上は10年も活動している女性もおられました。 私の推測ですがその女性は①の行動パターンでは？ と思ってしまいます。 確かに待っていても男性からメールはきますが 自分の理想の男性からくる保証はどこにもありません。 もしあなたここでが待つだけの恋愛活動をしているのなら 今から考え方を変えて積極的に行動するべきです。 そうしないと気がついたらここで5年～10年が過ぎていた・・・ なんて事になりかねません。 男は年齢はそれほどハンディになりませんが 女性の場合は若さは最大の武器ですから。 あなたが人生で一番若いのは今この瞬間です。 その武器を最大限に利用できるのは今だけなのです。 一日も早く本当の理想の男性と出会いたいと思うのでしたら 女性もお相手検索を行い、男性にメッセージを送ったほうがいいですよ。 ここのお相手検索はマッチングした相手しか表示されないので 自分のお相手条件を変えて検索すると以前と違う男性と出会えます。 さてタイトルの「モテることの本当の意味」ですが これは自分の理想の相手を高確率でゲットできる事です。 ②の選択をする人ですね。 自分の理想の相手を高確率ゲットする事ができれば それは一番の幸せではないでしょうか。 ですからこのサイトや会社やサークルの仲間などに 気になる男性がいるなら思い切ってアプローチして下さい。 いや、そんな身近にはいないけど、朝の通勤で時々見かける 男性がタイプというなら、その男性にアプローチして下さい。 話した事もないのに・・・なんて思う必要はないです。 今はあなたの親しい友人も、最初は話した事がなかった人だったはずです。 話したことのない男性にアプローチする方法はいくらでもあります。 ) 話は変わりますが画像の吉瀬美智子さんは 若い頃から恋愛にはかなり積極的で気になる男性には 自分からアプローチしていたそうです。 吉瀬さんは、「恋愛は待てない」と言っていました。 ) つまり吉瀬美智子さんも②の選択をする女性です。 私はその話を数年前にテレビで聞いて 「 こんなキレイな女からアプローチされたら俺ならすぐにおちるな 」 と思ったのを今でも鮮明に覚えています。 吉瀬美智子さんは誰が見てもいわゆる美女「いいオンナ」です。 こんなキレイな女性にアプローチされたら どんな男でもゲットできそうな感じですが 実際にはうまくいかない恋もあったそうです。 つまり吉瀬美智子さんのような美女でも 男にふられた経験があるということです。 これほどの美人でも男にふられるのですから 恋愛とはほんとうに難しいのもです。 それほど難しい恋愛ですから失敗を恐れる事はありません。 吉瀬美智子でさえ過去に失敗しているのですから。 吉瀬さんが恋愛を語る動画はこちら https://www.youtube.com/watch?v=hl1yD0RwiQo&feature=youtu.be 好きになった男性への好意を伝え方を語っています。 |
) ギャップの魅力 さとしです。 恋愛コミニケーションで感情の刺激は大切ですが 男の感情を揺さぶる女の行動に「ギャップ」があります。 人は自分勝手な生き物なので自分と関係のある人に対して その人のこれまでの言動を根拠に「あの人はこういう人ね」 と自分の中でのイメージを決めてしまいます。 人はどうして無意識にそのような事をするかというと 相手がどんな人かを自分の中で定義した方が その人とのコミニケーションがしやすいからです。 あの人は優しそうな人だから相談相手に向いているとか あの人は性格がキツそうだから、ちょっと付き合いづらいとかです。 ですから男も女を見るとその女の見た目や話し方から 「この女はたぶんこんな性格だな」 と勝手に決め付ける傾向があります。 例えば ① 髪はロングで金髪 派手目のメイク 露出の多い服 話し方もフレンドリー タバコを吸う こんな女を見た男が思う事は「こいつかなり遊んでるな」です。 そしてほとんどの場合、男の勝手なイメージは 大きく間違っている事はないのです。 そして次にまた男が勝手に思う事は 「遊んでる女は家事とか、特に料理とかはしてないな」です。 「そんなことないよ」「私ちゃんとするよ」と言う反論はあると思いますが まあ男が勝手に思うだけの事ですから気にしないで！ そしてある日、その男が女の家に行って夕食を食べる事になり 男が「遊んていて料理とかはしてない」と思っていたロングで金髪の女が 長い髪を後ろで束ねて、エプロンをつけて夕食を作り始めるわけです。 それもかなり手際良く。 そして作る料理が和食。 そしたら男は 「この女は洋食のイメージやのに・・・」 「和食もできるのか？」 と思うわけです。 そしてできた和食（定番の肉じゃがとか）が美味しかったら もうその男の恋愛感情は一気に高まります。 これが「ギャップの魅力」です。 「料理とかしてなさそうな女なのに料理が上手い」 というギャップがあるから魅力的に感じるのです。 これが黒髪のショートヘアで服装もメイクも地味で 落ち着いた家庭的な雰囲気の女性が美味しい料理を 作っても男はたいして驚きません。 それはその女がいかにも料理とか得意そうに見えるからです。 つまりそれは「ギャップの魅力」がないと言う事。 男の予想に反した女の行動がなければ「ギャップの魅力」はありません。 ですから女性は意図的にこのギャップを持つといいです。 「自分のイメージはどんなのかを考えてその反対の事をする」 それだけで「ギャップの魅力」が生まれます。 例をあげると 「遊んでそうな女なのに家庭的で料理が得意」 「見た目も地味で遊んでなさそうな女なのに付き合ったてみたら恋愛上手で男を振り回す女」 「服装もカジュアルでアウトドア派に見える女なのにバレエ（踊るほう）やってる」 「仕事が事務職でおとなしそうな女なのにサーフィンをやってる」 「バリバリのキャリアウーマンなのに時々天然キャラ」 「天然で見た目も可愛い系なのに仕事が女性警察官」 この他にもまだまだあると思いますが私の頭では 今はこれくらいしか思いつきませんでした。 まあ、最後の女性警察官はなるのが難しいのでナシですね（笑） あと私が個人的に思う「ギャップに魅力」に 「車の運転が上手い女」があります。 女性って車の運転が得意って人は少ないと思います。 普段は軽自動車に乗っている見た目が可愛い系の女が 私の車（セルシオ）を運転して街中や狭い道を スイスイと走ると「こいつすげー」と思いますよ。 そして目的地について駐車をバックで一回で決めたら それは間違いなく感動ものです。 だって女は皆、セルシオの運転は嫌がりますから。 理由は車が大きいから運転がしにくいらしいです。 まあそんな私のくだらない願望はどうでもいいですけど 「ギャップの魅力」は意識すれば簡単に作れますので これから「いいオトコ」をゲットしようと思っている女性は 「ギャップの魅力」を持っておくと絶対に有利ですよ。 「ギャップの魅力」 = 「ギャップという武器」でもありますから。 女性の「見た目のの武器」と同じようなものです。 ですから恋愛にも利用した方がいいですよ。 ゲットした男を逃がさない方法としても 「ギャップの魅力」は効果があります。 |
) 写真はビジトリーフォトのモデルさん さとしです。 いろいろ小さな不満はあるけれど、それでも一緒にいたい男性がいる。 その相手を思う時、失う不安を感じない人はいないと思います。 これから先もずっと一緒にいられるのか？ 自分も相手も、今と同じくらいお互いを想う事ができるのか？ 二人の気持ちは変わってしまわないか？ その不安が大きすぎて関係を壊すような事ばかり してしまう女性が多いと感じています。 監視して束縛して、相手を困らせるワガママを言って。 自分のイヤな部分をたくさん見せて、小さな事で相手を責めて。 「それでも私を好きでいてくれる？」 「そんな私でも一緒にいてくれる？」 そうやって、男性を試して困らせてしまう。 試して試して、試し続けた先には、間違いなく 別れが待っていると頭ではわかっているのに どうしてもやめられなくて。 結局別れた後には 辛さに押しつぶされそうになりがらも「失う不安」を 感じなくていい事に少しだけほっとしてしまう。 そんな経験のある女性は少なくないはずです。 こういうタイプの女性は自分が幸せになる事を 自分の意識が許していなのです。 だから「幸せになる事を、自分で自分に許可してあげる」事が 解決の方法なのです。 自分で自分に「幸せになっていいんだよ」って メッセージを与えてあげましょう。 でも、それだけでその不安がなくなるとは思えません。 誰かと深く繋がる事で得られる幸せは、失う不安とセットです。 相手を大切に想えば想うほど、相手と離れてしまう怖さを感じるもので。 きっと、これらは切り離せないものなんだと思います。 切り離せないものなのであれば、どうやって その「不安」と折り合いを付けていくのか？ それは「好きでいてもらえる為の頑張り」を相手に伝え そして相手からプラスの反応が返ってた時 大きな「不安」が小さな「安心」に変わる。 その小さな「安心」を積み重ねる事で 不安と折り合いをつける事ができるんです。 幸せになる事を許可できていたら、自分がした「努力」の分だけ 大丈夫だと思えるものです。 それはこじつけの安心じゃなく、二人の関係に裏付けられた安心です。 相手と深く繋がる事で感じる「不安」が消える事はなくても 積み重ねた「安心」が不安の大部分を包み込んでくれるものです。 好きでいてもらえる為の頑張り、というのはたくさんあって。 女性としての外見的な可愛らしさを失わない為の努力であったり。 相手が心地よく過ごせる為の、小さな気配りであったり。 疲れた時に一緒にいて元気をあげられる、笑顔であったり。 家事など日常のサポートであったり。 相手を男性として満たす行為であったり。 書ききれないくらい、たくさんあります。 大事なのは、これらをなるべく偏りなく行うことです。 誰でも得意な事は楽でそればっかりになりがちですが １つじゃダメです。 得意な事も苦手な事も、全部同じだけバランス良く。 そうする事が安心に繋がります。 |