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| 益田ミリの本「結婚しなくていいですか」を読んで。 あまりのリアルさに、胸が痛くなった。 購入して、手元に置くには辛すぎる。 あまりに自分の心情とリンクすることが多すぎて。 主人公は自分と同じ30代。 恋愛や人生について、自然な姿が描かれている。 わたしは「さわ子」という女性にすごく共感するところがある。 女性としての自分を出せない日々を「もったいないな」と感じたり。 結婚について考えたり、老後について思ったり。 さわ子さん以外にすーちゃんという子の気持ちにも「うんうん」と思う部分もあったりする。 けれど、すーちゃんもさわ子さんも。 どちらも、実は恵まれている。 定職について、衣食住には困らない。 わたしはというと、派遣社員で一つの仕事が終わったらまた次の仕事を探さなくてはいけなかったり、生活をいつも背中に感じながら生きている。 正直、生きることが精一杯で恋愛どころではない！－なんて、哀しく思う日々もある。 結婚はしてみたいと思うし、赤ちゃんも生んでみたいとも思ったりすることもある。 けれど、全ては「ご縁」だと思ったりするので、こればっかりは、運を天に任せてみてもいいや・・・なんて、最近ではすっかり達観してしまったりもする。 30代の女性なら、かなりリアルに納得できると思う本。 男性でも通じる部分はあるかもしれない。 |
| 自分が強いと思う人ほど、強さを形にしない。 自分が弱いと思う人ほど、弱さを表に出しすぎる。 でも、みんな強くもなければ弱くもない。 強さも弱さも、どっちもちょうどいいバランスで持っているもの。 ただ、弱さに負けそうになることが多かったり、心の壁の厚みがある人もいれば、薄い人もいて。 弱さを認めているからこそ、強くなれる人もいる。 本当は弱いのに、強がって自分は強いんだって見せる人もいる。 弱いことを弱いというのは簡単で。 強いことを強いといいきれるほどの自信や自意識はそう簡単には持てないもの。 強くても、弱くても。 どっちでもいいんじゃないの？と、わたしは思う。 |
| 日記を書いているのは、誰かの賛同や同意を得たいからではなくて。 ただ、自分が思うこと、考えや、気持ちを整理したくて。 好き勝手に書いているだけなんだけれど。 それでも読んでくださる方がいるのは、すごく嬉しいし、ありがたい。 コメントが欲しいからー書いているのではないので。 読む人からしてみれば、いろいろ思うこともあるだろうな～とは思う。 思うのだけれど。 正直、「そんなことを勝手に言われたくない」って思うこともある。 なら、コメント停止にすればいいのにーと、至極簡単な回答をいただきそうだけれど。 書くほうが自由なのに、読むひとに制限を加えるというのもなんだか、自分に都合がよすぎるような気もして、なんとなくそのままにしている。 ただ、目にしてしまうと、ちょっとカッチンとなることもあるし。 訳知り顔でコメントされて「なんなんだ？」と疑問に思ったり、反論してみたくなることもある。 言いたいことを言い捨てて行く人が多いので。 日記を書く気持ちが萎えてしまうこともある。 どうしてか、わかったようなことばかり言うひとが残していくのって、勘弁して欲しい。 コメント停止にしようかな・・・と思う今日この頃。 |
| 先週は本当に仕事だらけの1週間。 休憩もとらないで、ずっと仕事し続けて、自分でもよく働いたな～という感じ。 仕事が忙しい時期だから、無理をしない程度に、お休みをとりながら、要領よく頑張っていけばいいんだけど。 なんとなく頑張りすぎてしまう。自分でもちょっと損な（笑）感じがするのだけれど、でも「馬鹿正直」に頑張るのは、誰のためでもなくって。 ただ、自分がそうしたいからーで。 周りの人は「もっと休んで、適当にすればいいのに」って思ってるみたいだけど、要するに、自分のプライドの問題でもある。 一生懸命頑張って、自分が満足できていればそれでいいんだよね。 一生のうちに、こんなに頑張ったっていう時期があってもいいんじゃないかな～とも思う。 この週末はゆっくり過ごせたことだし。 身体をこわさないように、頑張って来週も仕事しようっと。 |
| 今日は日中、あったかくて。お天気もよく、あちこちでお花見があったかも。 土曜日だけど、悲しいかな、私は仕事で、のんびりお花見なんて出来なくて悲しいけど。 お昼休みに近くの公園に行ったら、咲き誇る桜にうっとり。 桜の下でお弁当を食べて、桜っていいなぁ～なんて考えて。 最近、心が揺れたりすることが多かったから。 自然の美しさに癒されて。 頑張っていこうって、思ったりした。 |
| 話をすると人がわかる。 どんなに外見がよくっても、話をすれば、その人がどんな人かは、おのずとわかる。 話をしていて、楽しいのは絶対だけれど。 何か刺激を受けたり、勇気がわいてきたり、元気になれたりする人と出会いたいな。 そして。 自分も同じように感じてもらえる人になりたいと思う。 |
| 先週から、残業残業また残業な毎日である。 年度末の処理で、うちの職場は今がかきいれ時？で。 残業が当たり前のような状態。 今度着任した所長は、若いぶん、気を遣う人なので、お夜食を差し入れてくれたりして、有り難い。 けど、何か追い立てられるように仕事して、へとへとになって一日が終わるのは、なんだか生き急いでいるかのようで。 もう少し気持ちに余裕を持っていきたいなぁ～と思う。 今日もお疲れモードで、電車に揺られている。 今週は土曜日出勤の6日勤務だから、頑張らなくっちゃ。 |
| うまくいかないときはある。 嫌なことばかり続く日もある。 気持ちが届かなくて、イライラする日もある。 そんなときほど、急がばまわれ。 大丈夫。まだまだやれる。 そうつぶやくことで、また前へ進む勇気が沸いて来る。 |
| 甘えるのはみっともないこと？ わたしはそんなふうには思わない。 むしろ、甘えられない人のほうが、可哀想だ。 甘えるというのは、他人を信じられるからーできることで。 誰かを信じられない人は、他人を甘やかして受け止めることも出来ないし、自分も誰かに任せることも出来ない。 独りぼっち。 甘やかしてもらったり、甘えたり。 自分も。 大事な人や大好きな人を、いつまでも甘やかしたり、甘えたりして、支えあっていきたい。 甘えること、弱さを吐露することは、醜いことではなく。 むしろ、自分の弱さを認められずに、いつまでも虚勢をはって生きるほうが、美しくないと思う。 |
| 今日も一日が無事に終わったーと。 お布団のなかに潜って、目を閉じた瞬間が幸せ。 明日もまた頑張って行こう！ |