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| 今日は日中、あったかくて。お天気もよく、あちこちでお花見があったかも。 土曜日だけど、悲しいかな、私は仕事で、のんびりお花見なんて出来なくて悲しいけど。 お昼休みに近くの公園に行ったら、咲き誇る桜にうっとり。 桜の下でお弁当を食べて、桜っていいなぁ～なんて考えて。 最近、心が揺れたりすることが多かったから。 自然の美しさに癒されて。 頑張っていこうって、思ったりした。 |
| 話をすると人がわかる。 どんなに外見がよくっても、話をすれば、その人がどんな人かは、おのずとわかる。 話をしていて、楽しいのは絶対だけれど。 何か刺激を受けたり、勇気がわいてきたり、元気になれたりする人と出会いたいな。 そして。 自分も同じように感じてもらえる人になりたいと思う。 |
| 先週から、残業残業また残業な毎日である。 年度末の処理で、うちの職場は今がかきいれ時？で。 残業が当たり前のような状態。 今度着任した所長は、若いぶん、気を遣う人なので、お夜食を差し入れてくれたりして、有り難い。 けど、何か追い立てられるように仕事して、へとへとになって一日が終わるのは、なんだか生き急いでいるかのようで。 もう少し気持ちに余裕を持っていきたいなぁ～と思う。 今日もお疲れモードで、電車に揺られている。 今週は土曜日出勤の6日勤務だから、頑張らなくっちゃ。 |
| うまくいかないときはある。 嫌なことばかり続く日もある。 気持ちが届かなくて、イライラする日もある。 そんなときほど、急がばまわれ。 大丈夫。まだまだやれる。 そうつぶやくことで、また前へ進む勇気が沸いて来る。 |
| 甘えるのはみっともないこと？ わたしはそんなふうには思わない。 むしろ、甘えられない人のほうが、可哀想だ。 甘えるというのは、他人を信じられるからーできることで。 誰かを信じられない人は、他人を甘やかして受け止めることも出来ないし、自分も誰かに任せることも出来ない。 独りぼっち。 甘やかしてもらったり、甘えたり。 自分も。 大事な人や大好きな人を、いつまでも甘やかしたり、甘えたりして、支えあっていきたい。 甘えること、弱さを吐露することは、醜いことではなく。 むしろ、自分の弱さを認められずに、いつまでも虚勢をはって生きるほうが、美しくないと思う。 |
| 今日も一日が無事に終わったーと。 お布団のなかに潜って、目を閉じた瞬間が幸せ。 明日もまた頑張って行こう！ |
| 誰かと 自分を 比較してなんになる？ 自分が不幸だとか 可哀想だとか 辛い人や凹んでいる人は、あなた以外にもたくさんいますーと、したり顔で言う人に 本当に辛い人や凹んでる人の何がわかるというのだろうか？ 痛みや苦しみは、誰にもわからない 自分自身にしか わからないし 越えられない あなたは甘えてるだけ なんて 笑ってしまうほどに陳腐なセリフ 自分の痛みや苦しみは 自分だけのもの 誰かに背負ってもらうものでもなく 誰かに理解されたいからではなく 自分だけが知っている 大切な傷 |
| メールやインターネットがこれだけ大きな比重を占めている世の中では。 書いた言葉はそのまま、消したりしない限りは残ってしまう。 一度オープンにしたならば、誰の目にも触れられるものとして、さらされ続けるもの。 言葉は残るから。 大事なことは、言葉ではなく、メールではなく、直接伝えたほうがいい。 言葉や文字はあくまで記号だ。 解釈一つでいろんな意味にとらわれてしまう。良いようにも悪いほうにも。 言葉には熱を残せないから。その言葉がどんなふうに、どんな気持ちで紡がれたかは、書いた当人しかわからない。 百パーセントに解釈してもらえることなんて、そうはない。 誤解があって当然だけれど。 誤解がないよう、気持ちをまっすぐに伝える努力はすべきだと思う。 |
| 日記を書いていると、時々、通りすがりさんが、ふらりとコメントを残していかれることがある。 わたしがここで書いているのは、不特定多数の誰かに向かって書いているようで、特定の誰かへあてて贈るメッセージのようで。 それでいて、自分自身へ投げた独り言だったりもする。 コメントをいただくのは嬉しい。 自分の書いたモノになんらかの感想なり、動かされるものがあったから、コメントしてくれるのかな？なんて思うのだけれど。 この日記を、コメントは残さないけど。いつもなんとはなしに見に来てくださる方もいるかもしれない。 また、こんな日記なんか、誰にも相手にされないものかもしれない。 わたしが書いているのは、いつだって「素の自分自身の心」 だから、特定の誰かに感想を求めているわけでもなく。同情やアドバイスを求めるわけでもない。 たまたま通りすがって、わたしの書いた一部だけを見て、何がわかるというのだろうか？ たったこれだけの短いスペースにちりばめられた言葉にある人間の感情の、ほんのちっぽけな人間を理解した気になって、自分の物差しで勝手に決め付けて、コメントを吐き捨てていくのは、無責任だと思う。 感想を抱くのはかまわないし、コメントが嫌なら閉ざせばいいだけのことではあるが。 別にめくじらたてて怒るのも馬鹿らしいし。 わざわざ人を不快な気分にさせるようなコメントを残していく人が、ここにいるっていうことは、いまだに特定のパートナーを得られず、他人の日記を渡り歩いて、デバガメを楽しんでいるだけの残念な人なんだろうけれど。 (と、勝手に解釈されるのは腹が立つ？いやいや、同じこと。自分勝手な解釈で相手を判断し、コメントを残していく行為となんら変わらないじゃない？) だいたい、同じ土俵にあがって討論するつもりは毛頭ないし。 わたしが書くのは、書くことで自分の気持ちを整理したり、何かを発見したり、自分と向き合うためのこと。 別にウケを狙いたいだとか(笑)かわいい風なモテ子を日記で演じたいわけでもなく。 毎日の同じ瞬間などない今の気持ちをとどめておきたいだけ。 ただ単に書きたいから書いている。 それだけのこと。 |
| 見つめ直すときかもしれない。 自分の気持ちを。 自分という人間を。 自分が何を目指して。 何を探して、迷ったり、もがいたり、落胆したりしているのか。 自分が描く未来予想図に。 一歩でも近付きたくて。 人生も。 恋愛も。 夢も。 今一度、見つめ直す時かもしれない。 |