おすすめ
プロフィール
いっしょん
カレンダー
アクセスカウンター
total 48,778 hit
| 12/26 | 126 |
|
| 12/25 | 123 |
|
| 12/24 | 15 |
|
| 12/23 | 15 |
|
| 12/22 | 17 |
|
| 12/21 | 9 |
|
| 12/20 | 14 |
|
| え～と 年末に 幸せ報告をし 寿退会していった俺が なぜ またこうして戻ってきてるのか ここで知り合った女性に 一方的に別れを告げられた と まあ そんなわけです 今日 突然 メール一通のみで その後こちらからの連絡は すべて拒否で 内容は 本当に恋愛かわかんなくなって ちゃんと考えたら 恋愛ではなく メル友の いっしょんさん でしかなかった と それは わかんないでもないんだけど その後に続く 結婚したい人が出来て 近々一緒に住む予定だからです には が～～ん というか 俺自身 難病をもち 彼女も元気な方ではないので 近くに頼れる男性がいるなら その人と 幸せになった方がいいと 心からそうも思うのだけれど 昨日も電話で普通に楽しく話してたばかりで なぜ このタイミングで そういう事になるのかが さ～～っぱり分りません んで ぱにくってて あれやこれやと 書いてしまってると かっこわるすぎで 情けない話しだし ほしいのは 慰めや励ましなわけで ほんま どうしようもなさすぎなんですけどね 俺は 確かに生活すらおぼつかなく 恋愛や結婚など とてもとても遠い話だから 最初が どうあれ 冷静になって考えたら 無理だな と思われるのも 仕方ないんだけど それと 二股みたいな交際は とても 結びつかないというか 綺麗に別れる気が あるのかないのか 確かにこういわれたら 二度と戻る気にはなれないけど・・ 結婚したいと思ってくれてる 今の相手の方にも 天秤にかけた上で あなたを選んだと それは もちろん 隠してるんだろうけど その誠実さのない結婚が 本当に 幸せへとつながるのか 俺には まったく理解が出来ないです 彼女の話した事情が 俺と きっぱり別れるための 嘘で 今結婚したい人とは 一緒に住むまでは 話進んでなく きちんと俺と別れてからのことであってほしい とか 奇麗事思ったりもしますが って 自分でも何書いてるんだかわかんない（苦笑） 人間が そこまで綺麗じゃない ってのは 知り抜いてて 上手に 嘘もつけない相手だってのも 知ってるが故に 余計にぱにっくです こうなった以上は 振り返っても仕方ないわけで いろいろ上手く出来ない彼女だとしても この先は 上手いことやって きちんと幸せになってくれたらなと つよがりだけど そう思います んで 俺自身も 彼女と作って行きかった幸せは たとえ 相手が変わっても いなくなったとしても なくなったわけじゃないと信じてます 幸せのために 自分がすべきことは きっと何も変わることがないのだと そう 心から思ってます きちんと 仕事を頑張って ちゃんと寝て 食べて なるべく元気に日々を過ごして いつかは 自分が愛する彼女 奥さん そして 可愛いわが子と 必ず出会える と信じて 日々を 精一杯やっていくつもりです やること分ってるんじゃん だったら 平気だよね？ と 思われるかもだけど 今は やっぱり 素敵な女性の慰めがほし～かな（笑） というわけで いつまでここにいるかわかんないけど 話し相手になってもらえれば幸いです 情けないのも分ってはいるけど 理不尽だなって それも思うんで |
| その後 仕事行く時間 直前に 彼女から電話ありました やはり メールだけでは駄目で 直接謝ろうと思ってかけた だそ～です それだったら 最初から メール一通で 全てを終わらせないでほしいし・・ 結局 自分の罪悪感を減らしたいだけで 謝るんじゃなく 自分が楽になりたいだけやん とは 言うものの 話さないわけにもいかず 腹立ち八割 強がり一割くらいで話してました 聞く必要もないことだけど いろいろ ついつい聞いてしまいました そしたら またびっくりです 相手の方とは 結婚相談所で知り合ったのだそ～で こっちと つきあいつつ 結婚相手をお金払って探してたわけです （女性は無料なんかもね） で 知り合って 二週間くらいだそ～で 彼女の態度が急変した時期と まるまま同じで 苦笑い わかりやすいな～ 態度が変わったんで 疑ってたら 彼女を信じないことを 烈火のごとく怒っていたはずなんですが 結局 二股やってんじゃん って話 つ～か なんぼ 結婚に真剣つっても 二週間で まず同棲決めるってなあ だったら 先に結婚じゃね？ 結婚相談所 なんだもん とまあ この辺はやっかみで 俺も いや～なやつだね（苦笑） にしてもなあ 昨日 電話で話して 夕方が暇なんだよね～と言う彼女に じゃあ ＤＶＤを山ほど送ろうか？と俺 で 送ってほしいよ と彼女 こんな会話はなんだったんだ？と 暇なら彼氏と遊べばいいだけだし そういう相手がいるなら 物が残るようなことしたらあかんやろ～ って これもどうでもええか 頭 冷やして考えたら 甲斐性なしの男に見切りをつけ 条件の良い相手のところに行く なんてのは 昔から山ほどよくある話 当事者にはきつくても 周りから見れば 陳腐な話で 条件の良い方を選ぶ選択は それも正しいというか 結局価値観の違い な訳で そこが違う相手と つきあったり 結婚しなくてよかったやん とまあ そんな話でもあるんですけどね 俺にとっては ほんま 訳わかんない話です 言わなきゃいいことを言っちゃって 言わなきゃいけないことを全然言わない 心を壊してる人 だったんで ある意味仕方ないことでもあるけど ここまで 人の気持ちを分らないのは あやういというか 幼いというか それで幸せなんて 本当になれるのか ちょっと心配にもなってたりして って ほんまアホで大きなお世話か どうにも 愚痴で 支離滅裂ではあるけど なんか こう 話さないと治まらないというかね なので ついつい 書いてしまってます 早く忘れて 日常を頑張っていかないとは もう 痛いほど自分に言い聞かせてるんですけどね ということで 今日も きちんと仕事してきました 土曜は 掃除だけ なので 早く片付いて もう家にいるんだけどね |
| ご飯こそ 食べられないものの 別に泣いたりしてないし 荒れてるわけでもない 凹んでる ってより なんで こんな理不尽な事が？ って 狐につままれてるような 悪い夢でも見ているような いや きっと 悪い夢から覚めたんだとも思う ひっどいオンナに振り回されてた夢 どうってことはないさ 俺が幸せになるために なんの影響もなく 問題もない 自分が信じてる道を 昨日までと同じように ただ まっすぐ歩けばいいだけなのさ 一緒に歩いてると思ってた人は ただの幻だったんだから だから 俺は平気 つまんない冗談にも笑えてるし 仕事でドジしても 素直にすいませんって言えてる 手伝いに行った先で 俺らばかりがしんどいことやらされたのには ちょっとキレてたけど（苦笑） そう 思ったよりは大丈夫 なんてことないさ それは 俺が強くなったから なのか 傷つけられることに慣れちゃっただけなのか 自分でもよくわかんないけど でもま 大丈夫さ |
| 実は俺には ちょっと不思議な ジンクスというか 縁がないなあ って話がありまして 二月生まれの女性とは 友達として か それ以上に すごく仲良くなれる事多いのに 決して 結ばれることがない という（苦笑） ２月８日生まれの人から始まって ９日生まれ １０日生まれ と 続けて ふられた日には 笑うしかない って感じです んで 今回の彼女は ２月２３日生まれでして 冗談で また駄目かも～ とか話してたんだけど ほんとに駄目 とは こら あかん やっぱり二月生まれは 大事なお友達 にとどめましょ |
| 夜もず～～っと起きてると 明け方くらいに マイナス思考の嵐がやってきて さすがに抑えきれず 死にたくなっちゃいました ま 死んでませんけど 死にたい というよりは 生きてる意味が分らなくなり （生きてる意味は助け合いとか 前えらそうに書いたけど） 気力がなくなって どうしたらいいのかわかんない状態 ですか ご飯も食べず 夜も寝ず そんな状態が続けば 身体壊すし いつかは事故る 生きることを放棄してる状態は あんまり続くと やばいな～ ということで わかんないなりに もう 何もかも許してしまおうと その後の成り行きがどうなるか ぜ～～んぜんわからんけど 何を 誰を 恨むでもなく 自分が受け止めるべきことは ぜ～～んぶ 俺自身が引き受けて それでいいや って そう思います 許せないとか こだわりを持つから どうしようもない状態になっちゃうわけで だから 許したら 何かが変わったり 始まったりするかな～って 自分を変えたり 曲げたりは出来ないから 馬鹿だとも思うけど 傷すらも 許そうかなってね 日記更新も 情緒不安定にやってるけど 今夜か 明日からは のんびりした日常の話とか 思ったことを書いていくつもり なので 今日までので 呆れずに 暇があったら 楽しんでやってくださいな さ～ ちょっと食って 寝るかな～ |
| 幸せ について考えてみた 俺は 難病を持っていて 頑張りたくても 頑張れない事ばかり 自分では 必死 でも 周りから見たら 何も出来ない人間で 出した結果は ちっちゃなもの でしかない だから 価値観の違う人から見たら 頼りなかったり ありえなかったり 馬鹿にされるのも仕方ないんだとも思う そういう人生は 不幸 なのは間違いない 誰しもが当たり前に持ってる 健康 失くして 初めて分る大切さ そして感じる 大きな喪失感 人の幸 不幸の量は平等で だから いいこともあれば わるいことも いろいろたくさんあっても 最終的には みんな同じ平等だ と 友達さんに言われた しかし 数万人に一人の病気を 取り返せるほどの幸運って いったい なんなんだろう う～～～ん 自分の夢は お金持ちになったりとか もてもて になったりとかじゃなく 当たり前に 自立して生き 当たり前に 結婚して 子供を持って 寂しくなく 人生を終わる事くらい それが叶ったとしても 幸 不幸の量のバランスは取れるんだろうか とか 意地悪だけど（苦笑） 友達さんは 死にたい気持ちだった俺に 取り返すまでは 生きないともったいない と 励ましてくれてるだけ だもん ありがたいです ホント 不幸ってか いろいろきついことあるからこそ 人の痛みや悲しさが分ったりして 成長したり 優しくなれたり ちっちゃなちっちゃな ホント 当たり前で どうってことのない事が 嬉しかったり 幸せだったり 人に助けてもらったり 励まされたり そんなことを かっこわるいと思わず 素直に 嬉しいって思えることは もしかしたら 誰よりも幸せな事 じゃないだろうか ああ なるほど 人の幸 不幸は 本当に平等なのかもしれない いろいろ背負っていたとしても それで諦めたりしなければ 誰も気付かないかもしれない 小さな幸せをたくさん見つけられるはず だったら やっぱり 精一杯生きてないと もったいないよね きついこと多くても きっと それ以上に良い事ある そう思うと なんか明日が また楽しみになってきました 明日も いい日になるといいな おお またネタ日記じゃなかった（苦笑） |
| 夜 やっぱり眠れません ものすごく眠く 限界 なのに 眠れません 別になにも考えてないし 思いつめてもない のに やっぱり眠れません それでも目を閉じていれば いつの間にか 眠りに入るけど 一時間持ちません 目がすぐ覚めます 食欲もまったくありませんが これは 無理に食べてます さすがに吐いたりはしないんで それでも きちんと三食ってのが難しいです 頭とか 理屈では分ってるというか ちゃんと前向きに頑張る気持ちなのに 心がついていきません 俺も 壊れてしまったかな 難病持ちな上に心を壊して 坑欝剤だの眠剤なども飲むようになって 自分が少しずつ自分でも分らなくなって そうなって どうやって生きていけばいいのか 制御の利かない自分になって 周りの人間を 自分でも分らずに傷つけて 平然としていられる人間になるのだけは嫌 死んでしまった方がいい とか そんな馬鹿なことを ずっと考えてしまってます |
| 若いころは 徹夜でゲームとか それで そのまま仕事へゴーとか よくやってたんだから 少しくらい眠れないくらいで 投げてたらあきまへんな ちょっと 気持ちを立て直そう って そんな落ち込んでる とも違うんで 今回 立て直す方向が見えない感じなんだけど 難しいところ ですね でも なんていうか 人を傷つけても 平気な顔で 生きていられる人間に 曲げられたり 殺されたりって ほんまアホみたいやし まだまだ先も 前を向くにも 前がどっちかわからんけど 出来る事を できるだけ の姿勢は崩さないように頑張ろう 今日は頑張って仕事して 疲れて帰れば きっと眠れるさ |
| 今日も仕事頑張ってきました～ って 当たり前なんで えらそ～に書くことでもないんだけど 寝てへんので 途中でスタミナ切れで 倒れそうになってました でもま なんとかやりきってきましたよ では 今夜は職場でのお話なんぞを 俺 身長１７９センチ （悔しいが８ミリ １８０に足りない） 体重は 九十キロちょっとの大男 めたぼり～～く なんだけど 上背がある分 そうは見えない で やや太め としております 大男 なので というのも 変な決めつけなのかもしれないけど 掃除とか 細かい仕事が苦手だったりします 不器用なので 手作業なんかも駄目です そして 何より 病気で目が見えづらい という 大きなハンデも背負ってます うちの職場は 細かい機械の掃除などが主なので 俺みたいなのは 実に”役立たず”なのです だから 最初のうちは 邪魔者扱い ってか 馬鹿にされたりもしてました なかなか職場に馴染めなくて 入って 三ヶ月目くらいで やっぱり ナーバスになっちゃって だから 辞めよう と思い悩んだりもしたけど 辞めるなよ と 声かけてくれた人がいたりして 少しだけ 頑張ってみました それでもやっぱり 出来ない事の方が多くて 偏った仕事しか出来ないのだけど でも できることを一生懸命やってました たとえば 力仕事とか しんどい仕事を 逃げずに 率先してやってたり うちの職場の おば・・ もとい（笑） おね～さんたちは みんな 背が低いんで 高いところへ物を置くとか 取るとかを 言われなくても 手伝ったり 自分が出来そうな仕事については なるべく無駄を省いて効率的に動いたり 空いてるところを 率先して 手伝ったって 全体の流れを良くしたり 自分ができる範囲 で できる事を 懸命にやってきました 仕事をする上では 当たり前すぎることで ま～～ったく 偉そうに書く事じゃないけど でも その当たり前ってやつを 懸命にやってきたからこそ ハンデのある身でも 決して 邪魔者扱いされず 今は いっぱい助けてもらったり かばってもらったりしてます 自分が 忙しい場所へ応援に行ったりを 喜んでもらったりで 頼りにされてたりします 仲間 として認めてもらえてると思ってます もちろん 職場の仲間が みんな良い人で 結果 ではなく 懸命さを きちんと見てくれてたから なんです 俺自身は 今もまだまだ何も出来てない半端者 でも いつまでも甘えてはいられません 時間かかっても 丁寧には なかなか出来なくても 苦手な仕事も ちゃんと出来るようになりたい と 今は強く願ってます 助けてくれたり 認めてくれるからこそ 自分の幅を 少しずつでも広げていけるんですよね いい職場と出会えてよかったと 本当に 感謝してます |
| 今日は歯医者さんの日です 近いので 歩いて通ってます 外に出ると 日差しがとてもあたたかい 空気や風は まだ少し冷たいけど 冬の 触れれば切れそうな冷たさじゃなくなってて 縮こまっていた心や身体が ゆっくりほどけていくのが分ります 見上げた空は 青 ってより 水色で なんだか とってもやわらかく感じます 歩いていて とっても気持ち良いです 歩きながら聴いてる音楽が まった必要ないくらい 気持ちがうきうきしてきます 春は 俺に優しくしてくれます 嬉しいなあ |