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| ワカランね～ んなもん知るか～ぼけぇ(;`皿´) むしろめっちゃ教えて(∋_∈) って感じっす！！！ 好き嫌い 以前に意志を見失ってんな。。。俺(>_<) てか、そもそもそんなん在ったっけ？？？ 決意 決断 決定 決行 決着。。。決が付く言葉はなくなってしまえばいいのに。 人生ただ過ごすだけなら簡単だよね？ 「考える」を放棄して、自己を消滅させ、周囲に同調する・・・ でも、生きる 生きた に意志が必要さね。 生かされた？になんねんかな。。。このままだと 失礼な話なのか？ 幸せ求めなければ幸せなのかも・・・ 生きる意味 ヤバイ、どつぼにはまった！！！ 答なんてないのかな？ だから探すのかな？ でも、無いもの探すって。。。どんだけ～ 創るか！儂が！ 金貯めて、旅しよう。 デヘへ(≧∇≦) カッコヨク決まった？？？ そんなんより、恋がしたあぁぁぁぁぁぁい！ てか、ラブコン最高(≧∇≦) 今から高校いきてー(≧ε≦) なんちって ではでは |
| 実際かなりの迷惑だ|(￣3￣)| もっと時間に余裕を持たせて行動するべき。 30分くらい、前に行動するだけで、だいぶ違うで！ って そう巧く行かないよね(^。^;) |
| いつからか、瞼を閉じ瞑想するたびに赤黒い空に包まれ黒い海の中に独り立ち呆けている、そんな自分に会う。 何を伝えたいのだろうか。見当がつかない。 ただ、何かに満足している感じだった。 いつからか、心の奥深くから込み上げる暗い感情に支配されそうになる。 憎悪、嫉妬、殺意、復讐、肉欲、あらゆる悪意が内から染み渡り、外から包み込む。 不思議と嫌悪感がない。むしろ心地良い。どんどん侵食していく。 脳裏で何かが火花を散らす。恍惚に包まれ、我を忘れそうになる。 今日も戻ってこれた と言う人間である事に安堵する。 いつまで、人いられるだろうか。この世界にいていいのだろうか。 あぁ 為りたい 、 ではなく 、 ぶち壊したい。そう思ったら死ぬべきである だから俺は死ぬべきであろう。いつか支配される。 俺は抗えるだろうか。自分を見失わないだろうか。この世界に存在していいのであろうか。 安らぎはあるのかな。 それでも死にたくないな。幸せになりたい。 壊したい。 |
| 一寸先だけが闇だけなら、踏み出せるかも知れない。。。 何処まで続くか分からない漠然だが確実な恐怖心。。。 果てていくなれば、甘んじて総てを受け入れよう。。。 ・・・偉人は覚悟する 真に恐怖するのは永遠であろう。。。 この世の如何なる事象も永遠の前では、拷問に値する。 刹那と伴になければ、真の幸福は得られない。 俺の蝋燭はいつ消えるだろうか。。。 早く消えなければ、ならない。 多くの蝋燭が消える事になる。 俺の好きな小説の主人公のセリフである。 前のブログも・・・ |
| 思えば、今日迄を適当に生きてきた。。。 まっ これからも適当に生きていく。 どうにかなること。 どうにもならないこと。 って ことやから、めげんな俺。。。 まぁまぁ、頑張ってたよ。 |
| 一切の不純物のない水中では生物は生息出来ない。 てなわけで、俺は善人でなくてもいいんです(￣∀￣) たまには、悪いことしたいんです(-.-;) 具体的にしたいこと・・・ ・・・言えまへん！！！ しません。。。 えっへん(￣・・￣) 俺 えらいかも |
| 今日、わが社の社員が１人辞める。。。 あんまり仲良くなかったけど淋しいかもです。 俺と言う人間も誰かの心のパーツになれてるかな？ なんて。 ただ酒楽しむでぇー！ |
| 考え方やアイデンティティー？に一本 芯が通った人。 ふにゃふにゃな情けない人間。。。 どっちもどっちだと、自分を棚にあげ、馬鹿にする人。 自分はどれだろうか？ 俺は全部が嫌だな・・・自分なりに都合の良いとこを探す。。。 今の俺の常識、良識、から見る俺は・・・ ちょっともっとどろどろしてる。。。かも まっ いいか(≧ε≦) |
| 人生思い通りに行かないのは知っててんけど、なんかめげそう(∋_∈) お馬鹿に生きてから。。。つけが。。。 来年からはニュー俺になるぞ！ とりあえず、ギャンブルやめて貯金する・・・ んでもって、やり甲斐のある仕事探しをする・・・ でも・・・大切な何かができる事に対してデメリットしか感じない。 臆病者だ！まだないのに失う事にびびる。。。 お馬鹿でも楽しみたいなぁ(≧∇≦) |
| 死にたくなった事は何度もあるっちゅーねん！ でもどんなに情けなくても惨めでも生き延びてんねん！ 親に施設に突っ込まれても、親父に階段から投げ落とされても、母親に早くでてって欲しいとお願いされても、ドラッグでバッドトリップしても、必死に生き延びたねん。。。 だから今更多少の事で諦められへん。 だけど、ニュースでは自殺者が後を絶たない。 自殺マヂで恐い。。。何回かリスカもした。死より謝罪の気持ちでいっぱいやった。 申し訳なくて、自分が恥ずかしくて自己嫌悪に押し潰されそうになり、死ぬべきであろうと錯覚すんねん。 諦めて死を選ぶんじゃない。謝罪したかったねん。 世界が平和にならないのは自分のせいなのかもしれんとも思ってたん。 大袈裟やけどマヂで俺はそうだった。 てか厚かましいけどね(≧∇≦) でも・・・あん時は自分さえいなければ丸く収まる気はしてた。。。 結局、自分が消える事にビビり死なんかった。 けどね生きてて良かったで！愛せたし遊べたし成長したし何よりも明日があんねん！ まだ幸せになれないし巧くも生きてない。。。 死んだら終わり。。。 逃げたくなる、んだけど死は逃げじゃない。 ちゃんと生きたらちゃんと死ねるねん。。。 復讐するも良しだと思う。 ただ消えないで。 辛いなら逃げてもいい、頑張らなくいい。 とにかく生きて！ と言う訳で、エロい事でも妄想して寝っぺ(-.-)zzZ |